Hace mucho que no abria esto, y la verdad nose porque lo hago ahora supongo, porque tengo tanta cosa guardada que me hace mal y capaz que escribirlo y sacarlo de mi cabeza de mi corazon me hace bien, ya que hablarlo me cuesta me lastima, me hace mal, me da verguenza. No vine a contar lo que me pasa no me parece contarlo, no me gusta que sepan que me hace estar asi, solo qiero descargarme, escribir, llorar, eso me hace bien para poder "superarlo", sinceramente siempre tengo una sonrisa en mi cara, siempre estoy bien para todos,prefiero nunca entender nada, nunca me preocupo por nada, es muy raro que me enoje mal, siempre busco soluciones, ayudo siempre en lo que pueda, es raro verme triste, acostada, pensando sola, no estar hablando con alguien, no estar escuchando musica, o mirando la tele, porque sera?, sera que no quiero darme cuenta de toda esta mierda que me esta matando por dentro?, sera que no qiero saber lo que pasa, que no quiero q NADA me lastime, me destruya, no qieor por nada en el mundo bajar los brazos, no qiero q la gente que qiero me vea asi, odio decir lo que me pasa, odio que lloren por escucharme decir lo que me hace mal, odio contarlo, nose como explicarlo, pero no me siento yo, no quieor esto en mi vida, no lo quiero, y nunca lo voy a qerer, tengo un dolor GIGANTE en mi corazon, es inexplicable lo que me esta pasando, nadie puede entenderme, no quieor q me ayuden, no quiero estar mas asi, no quieor que esto me siga afectando en nada, no doy mas, no puedo mas, no lo controlo, no me gusta no controlarlo, no me hace bien todo esta mierda, no me gusta transmitir esto, no qiero vivir amargada por dentro mal, no sabiendo q va pasar mañana, cuando me va a cambair todo esto, no qiero pensar mas que no hay solucion, no me quiero acostumbrar a vivir asi, no qiero llorar mas, no qiero ver a nadie mas de los que quiero estar mal, yo se que el dolor, es inevitable, por una cosa o por la otra siempre esta, es un mal necesario, pero mi cabeza no da mas y mi corazon tampoco, odio decir estas cosas que suenan raras, tristes, depresivas, lose, pero no aguanto quiero decirlo, quiero descagarme, quiero sentir poder contarlo y que me haga bien, quiero que alguien me abraze y me diga que todo va estar bien, que todo se supera que es una cosa mas que tengo q aguantar, que me entienda, que me qiera, que me de una solucion, eso quiero, eso pido pero si no me dejo ayudar nunca va pasar, nunca van a entenderme si no hablo sino digo lo que me pasa, si no soy clara, lose soy re complicada, tengo mis vueltas, mis enojos de un segundo, mi forma de ser es asi, pero no qiero que sepan todo lo que me esta destruyendo, no quiero que me den tiempo a etsar sola conmigo misma, para pensar y destruirme mas, solo quiero paz, ese lugar de paz, que me hagan olvidar de todo, que me de fuerzas, porque yo se q estas lagrimas me ayudan y mucho, mañana va a ahcer otro dia voy a estar mejor conmigo, voy a disfrutar d emis amigas, y voy a sgeuir mirando para adelante, como siempre lo hago, y me hago la superada la esta todo GENIAL. Porque me miento yo misma?, si ahora esoty llorando mas que nunca en la vida, si ahora me siento mas destruida que nunca, me siento debil, no me siento esa Florencia que le pone una sonrisa a todo, odio verme asi, odio sentirme asi, odio que me pregunten porque estas mal, yo se que lo hacen con toda la buena onda y no de chusmas(algunas personas), pero no me sale contarlo, no lo siento, no qiero transmitir mierda, no me gusta, no qieor amargar a nadie con mis qilombos, qiero yo solita salir de todo esto, sentir que yo pude, no qiero fracasar por nada en el mundo, nunca me lo perdonaria, Florencia no es asi, ella sale sola de donde sea siempre fue asi y siempre lo va a hacer pero, hay momentos que necesito ese abrazo SINCERO. Bueno basta paresco una loca hablando asi, pero es lo que siento y es la primera vez q lo escribo lo expreso, y nadie lo va leer pero me hace bien, muy bien, espero que alguna vez cambie todo esto, y que mi sonrisa siempre siga.
